Бертран Рассел

Английский философ и математик Бертран Рассел доказывал, что из ложного утверждения следует любое утверждение.
— Вы всерьез считаете, что из утверждения «два плюс два — пять» следует, что вы — Папа Римский? — спросил как–то Рассела его коллега.
Рассел ответил утвердительно.
— И вы можете доказать это? — продолжал сомневаться философ.
— Конечно! — последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство:
1. Предположим, что 2+2=5.
2. Вычтем из обеих частей по два: 2=3.
3. Переставим левую и правую части: 3=2.
4. Вычтем из обеих частей по единице: 2=1.

Папа Римский и я — нас двое.
Так как 2=1, то Папа Римский и я — одно лицо.
Следовательно, я — Папа Римский.

Руководство для желающих жениться

Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьёзного умственного напряжения, на которое весьма многие дамы не способны, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали. Это руководство не есть плод единичного ума, но составляет квинтэссенцию из всех существующих оракулов, физиономик, кабалистик и долголетних бесед с опытными мужьями и компетентнейшими содержательницами модных мастерских.Введение.— Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь её, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам… Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.Руководство I.— Ухаживая за девицей, обращай внимание прежде всего на наружность, ибо по наружности узнаётся характер особы. В наружности различай: цвет волос и глаз, рост, походку и особые приметы. По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч. Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных. Характером они прямолинейны, в убеждениях строго консервативны, с буквой ять не в ладу. К чужим любвям они относятся чутко, в своей же собственной любви они холодны, как рыбы. В самую патетическую минуту блондинка может зевнуть и сказать: «Не забыть бы послать завтра за коленкором!» Выйдя замуж, они скоро киснут, толстеют и вянут. Плодовиты, чадолюбивы и плаксивы. Мужьям неверности не прощают, сами же изменяют охотно. Жёны-блондинки обыкновенно мистичны, подозрительны и считают себя страдалицами. Брюнетки не так рассудительны, как блондинки. Они подвижны, непостоянны, капризны, вспыльчивы, часто ссорятся с мамашами и бьют по щекам горничных. Начинают «не обращать внимания» на гадких мужчин уже с 12 лет, учатся плохо, ненавидят классных дам, любят романы, причём пропускают описания природы и прочитывают объяснения в любви по пяти раз. Они пылки, страстны и любят с азартом, сломя голову, задыхаясь… Жена-брюнетка — это целая инквизиция. С одной стороны, такая страсть, что чертям тошно, с другой — капризы, наряды, бесшабашная логика, визг, писк… С изменою мужей мирятся скоро, платя им тою же монетою. Шатенки от блондинок не ушли и к брюнеткам не пришли. Составляют нечто среднее между теми и другими. Считают себя брюнетками. Рыжие лукавы, лживы, злы, коварны… Любви без коварства не понимают. Обыкновенно бывают очень хорошо сложены и имеют на всём теле великолепную розовую кожу. Говорят, что черти и лешие обязательно женятся на рыжих. Где лживость, там трусость и малодушие. Достаточно хорошенько прикрикнуть на рыжую («Я тебе!»), чтобы она свернулась в калачик и полезла целоваться. Нe забывай, что Мессалина и Нана 1 были рыжие. Причёска при выборе жены имеет тоже не малое значение. Волоса гладко причёсанные, прилизанные, с белым пробором означают простоватость, ограниченность желаний… Такая причёска наичаще бывает у швеек, лавочниц и купеческих дочек. Подстриженная прядь волос, спущенная на лоб, означает суетную мелочность, ограниченность ума и похотливость. Этою прядью стараются обыкновенно скрыть узкий лоб… Шиньон и вообще орнаменты из чужих волос говорят за безвкусие, отсутствие фантазии и о том, что в причёску вмешивалась мамаша. Волоса, зачёсанные сзади наперёд, предполагают в женщине желание нравиться не только спереди, но и сзади. Такая причёска, если она не вершится тяжёлой вавилонской башней, означает вкус и лёгкость нрава. Вьющиеся волосы говорят за игривость и художественность натуры. Причёска небрежная, всклоченная предполагает сомнение или душевную леность. Под стрижеными волосами скрывается образ мыслей. Если женщина седа или лыса и в то же время желает выйти замуж, то, значит, у неё много денег. Чем меньше в причёске шпилек, тем женщина изобретательнее и тем вернее, что у неё не чужие волосы. Теперь о цвете глаз. Голубые глаза с поволокой означают верность, покорность и кротость. Голубые выпученные бывают наичаще у женщин-шулеров и продажных. Чёрные глаза означают страстность, вспыльчивость и коварство. Заметь, что у умных женщин редко бывают чёрные глаза. Серые бывают у щеголих, хохотуний и дурочек. Карие предполагают любовь к сплетням и зависть к чужим нарядам. Роствыбирай средний. Высокие женщины грубоваты и больно бьют, маленькие же в большинстве случаев бывают егозы и любят визжать, царапаться и подпускать шпильки. Горбатых избегай: эти злы и ехидны. Походка торопливая, с оглядками, говорит о ветрености и легкомыслии. Походка ленивая бывает у женщин, сердце которых уже занято,— тут ты не пообедаешь. Походка утичья, с перевальцем и виляньем турнюра, есть признак добродушия, податливости и иногда тупости. Походка горделивая, лебединая бывает у этих дам и содержанок. Чем спесивее походка, тем, значит, старее и богаче содержатель. Такая походка у девиц означает самомнение и ограниченность. Если барыня не идёт, а плывёт, как пава, то поворачивай оглобли: она накормит, утешит, но непременно возьмёт под башмак. Особые приметы не многочисленны. Ямочки на щеках означают кокетство, тайные грешки и добродушие. Ямочки на щеках и прищуренные глаза обещают многое, но не для платониста. Усики говорят о бесплодии. Длинные ногти бывают у белоручек. Слившиеся брови означают, что данная особь будет строгой матерью и бешеной тёщей. Веснушки наичаще замечаются у рыжих чертовок, рабынь и дурочек. Пухленькие и сдобненькие барышни с одутлыми щеками и красными руками наивны, в слове ещё делают четыре ошибки, но зато они скоро выучиваются печь вкусные пироги и шить мужу бархатные жилетки.Руководство II.— Не моги жениться без приданого. Жениться без приданого всё равно, что мёд без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе. Запрашивай сразу 200 000. Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить. Приданое бери обязательно досвадьбы. Не принимай векселей, купонов, акций и каждую сторублёвку ощупай, обнюхай и осмотри на свет, ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги. Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей. Жена, даже плохая, должна принести с собою: а) побольше мебели и рояль; b) одну перину на лебяжьем пуху и три одеяла: шёлковое, шерстяное и бумажное; с) два меховых салопа, один для праздников, другой для будней; d) побольше чайной, кухонной и обеденной посуды; е) 18 сорочек из лучшего голландского полотна, с отделкой; 6 кофт из такого же полотна с кружевной отделкой; 6 кофт из нансу; 6 пар панталон из того же полотна и столько же пар из английского шифона; 6 юбок из мадаполама с прошивками и обшивками; пеньюар из лучшей батист-виктории; 4 полупеньюара из батист-виктории; 6 пар панталон канифасовых. Простынь, наволочек, чепчиков, чулков, бумазейных юбок, подвязок, скатертей, платков и проч. должно быть в достаточном количестве. Всё это сам осмотри, сочти, и чего недостанет, немедленно потребуй. Детского белья не бери, так как существует примета: есть бельё — детей нет, дети есть — белья нет; f) вместо платьев, фасон коих скоро меняется, требуй материи в штуках; g) без столового серебра не женись.Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей: «Не забывай, что я тебя осчастливил!»

1885

 

Майя Плисецкая

[Из воспоминаний С.П. Капицы о передаче «Очевидное — невероятное»]
Мне пришло в голову сделать съёмку встречи с Майей Плисецкой в Пушкинском музее. Как всякий нормальный человек директор Пушкинского музея Ирина Антонова очень резко относилась к телевидению и редко кого в музей пускала, но все же мы договорились с этой замечательной и умной женщиной.
Понедельник — день, удобный для съемок: и в музее, и в Большом театре выходной. В субботу, вооруженные букетом роз, мы поехали к Плисецкой разработать план беседы. Майя Михайловна встретила нас с довольно подробными записями своих мыслей о классике и новаторстве в искусстве и науке. Но я сказал ей: «Это все замечательно, большое спасибо, но оставьте все бумажки дома».
В понедельник точно к 15 часам Майя Плисецкая приехала в музей, и съемка началась. Мы оба волновались, и вот первый кадр: проход по большой парадной лестнице музея наверх. Прожектора залили все огнем, стоят телекамеры. Плисецкая одета в строгий костюм, я иду вместе с ней. А как рядом с такой роскошной женщиной идти? Мгновение съемки приближается. Наконец команда: «Мотор!» Я ужасно волновался, однако чувствовал, что Майя Михайловна идет так, как надо, — она это умеет, знает и делает лучше всех. Иду рядом и веду так называемую непринужденную беседу. К счастью, звук не записывался, только проход. Мы доходим до середины лестницы, и вдруг — «Стоп!». Из бокового входа появилась уборщица с ведром и веником. Кадр был нарушен.
Надо идти снова, теперь нам уже легче, и у нас есть о чем поговорить. Майя мне рассказывает, что аналогичная история у нее была на съемках фильма в русской деревне. Режиссером был француз. Во время съемок на заднем плане появился некий незапланированный персонаж. Режиссер остановил камеру и попросил через переводчика сказать, что, мол, прошу господина на заднем плане покинуть съемочную площадку. Переводчик через громкую связь это объявляет — ноль внимания. Режиссер вновь настоятельно просит господина покинуть площадку. Тем временем мы продолжаем подниматься наверх, мы уже совсем близко от камеры. «Тогда переводчик берет дело в свои руки и говорит: «Эй ты там, иди отсюда на х#й!» — и это мне Майя рассказывает громко, четко артикулируя. Я к ней поворачиваюсь и говорю: «Знаете, Майя, один процент наших зрителей — глухонемые, которые умеют читать по губам…» И под эту реплику мы вышли из кадра. Этот кадр так и поставили в передачу, и мы получили десятки писем от глухонемых: «Как вы разрешили Майе Плисецкой так выражаться на Центральном телевидении!»

Михаил Врубель

У Михаила Врубеля на груди были большие белые шрамы — в молодости он себя резал от несчастной любви. Как–то раз шрамы эти увидел у него Константин Коровин. Они с Врубелем сидели на берегу озера и спорили, кто из них больше неудачник: Врубель утверждал, что он никому не нужен и картины его совсем не продаются, в то время как Коровин — всеми признанный художник, на что Коровин обижался и кричал, что у него тоже ничего не продаётся и он тоже никому не нужен и вообще занят тем, что пишет какие–то декорации.
Так и сидели.

Насчет себя Константин Алексеевич, наверное, преувеличивал, но вот у Врубеля дела и правда шли не очень, а денег так и вовсе не было, он вечно у всех брал в долг и вечно всем был должен: друзьям, дворникам, прачке, тому же Коровину, у которого однажды попросил двадцать пять рублей и купил какие–то духи, которыми по утрам из таза обливался. Другой раз он одолжил на похороны отца, который, ко всеобщему недоумению, приехал на следующий день живым и здоровым. Когда деньги появлялись, Врубель их спускал незамедлительно и снова был должен. Говорят, после особенно широкого застолья он два месяца отрабатывал в ресторане. На собственную свадьбу он пришел пешком, потому что не было денег на извозчика.

Невесту изо все сил отговаривали выходить замуж: Врубель, во–первых, сильно старше, во–вторых, мот и пьяница, а в–третьих, ведет себя как псих. То костюмчик несуразный напялит собственного пошива, то руку нарисует с двумя кистями и всем ходит показывать: вот, смотрите, куда хочешь гнется, скоро у всех такие будут! Один раз испачкал нос зеленой краской, ему говорят, Михаил Александрович, вы нос испачкали. Врубель посмотрел — точно. Взял и целиком его закрасил. Потом друзьям объяснял: «Скоро все мужчины будут красить, как я, свои носы в разные цвета, в зависимости от характера и темперамента. Одному подойдет желтый, другому — синий или красный, третьему — лиловый. Мне, например, идет этот зеленый. Это будет очень красиво!».

Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума.

Терпеть не могу Садальского, но тут особый случай, ведь речь идет о воспоминаниях Бориса Сичкина о двух классиках — Викторе Некрасове и Сергее Довлатове.»В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой — влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной — писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.

Мама: — Виктор Платонович, вы знаете французский язык?

Некрасов: — Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.

Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.

Мама: — Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?

Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре

Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре

Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться.

Германия: А что за дверью «посторонним вход воспрещен»? пойду загляну туда.

Великобритания: Давай, не возражаю.

Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара.

Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну?

Чехословакия: эээ…

Хосе Рауль Капабланка, 1919 год

История, которую, якобы(первоисточник мне не удалось найти), любил рассказывать друзьям Капабланка:Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»

— Как что, мы его убили, конечно!

Собака

Есть у Антона Павловича Чехова такой рассказ «Дорогая собака». Два приятеля–офицера пьют коньяк, и один пытается продать другому свою собаку. Второй отказывается, первый снижает цену, затем уговаривает взять у него псину просто в подарок, а в конце спрашивает «есть ли здесь поблизости живодёрня», ибо собака просто осточертела. Такой вот невесёлый чеховский юмор…
У этого коротенького, на пару страниц всего–то, рассказа, есть своя история. Описана она в дневниках А. И. Ревякина, известного исследователя и биографа Антона Павловича.
Как–то летом, великий писатель снял дачу и, под шелест листьев и пение птиц, засел за работу. В один из выходных дней приехал к нему знакомый редактор с женой и сыном. Прибыли гости поздним вечером, похвалили дачу, сад, цвет лица Чехова и, как повелось, сели на веранде пить чай. Смеркалось. В саду соловьи, ночная мошкара, свежий ветерок. Приятель, похохатывая и картавя, рассказывает последние редакционные новости, его жена изящно пьёт чай, сын ест ватрушку и с обожанием таращится на писателя. Первый самовар выпит, кухарка вносит второй и гостья, капельку кокетничая, интересуется, как работается здесь, вдали от мирской суеты. Чехов, уверяет, что изумительно, вот, полюбопытствуйте, сегодня перед обедом рассказ написал. Думает назвать «Дорогая собака». Не изволят ли гости послушать? Семья в восторге, хлопает в ладоши, просит. Антон Павлович читает. Редактор вскакивает, жмёт писателю руку, жена аплодирует, сын сидит, благоговейно замерев с куском ватрушки во рту.
— Антон Павлович, — говорит дама, — как и откуда, скажите на милость, рождаются ваши сюжеты. Ведь выдумать такое невозможно! Или возможно?
— Не далее, как сегодня утром, — мягко улыбается писатель, — я попросил кухарку избавиться от собаки. Дачники, жившие здесь до меня, бросили свою лайку. Собака неплохая, но с крайне дурным характером — всюду гадила и выла по ночам. Вот я и распорядился куда–нибудь пристроить псину. Так, представьте себе, вздорная женщина таки «пристроила» её. Отвела на живодёрню! А на вырученные деньги купила полдюжины ватрушек, которые так понравились вашему очаровательному мальчику.
Повисает пауза, во время которой юнец порывисто встаёт из–за стола и швыряет недоеденную ватрушку в лицо Антону Павловичу. Чехов опрокидывается со стула, мать визжит, приятель тащит сына прочь. Скандал невероятный! Дама пьёт валерьянку, редактор рассыпается в извинениях, в глубине дачи рыдает отпрыск.
Когда страсти улеглись, Антон Павлович виновато объяснил, что никакой лайки в помине не было; что это чистый плод фантазии; что он не подумал, какой эффект произведёт на неокрепшую психику; что он подлец и негодяй; что обязан немедленно принести извинения…
Такая вот история.
Но она была бы не полной, без некоторого уточнения. Фамилия редактора была Урицкий. Сын же его, Моисей Соломонович Урицкий, возглавил в 1918 году Петроградский ЧК.

Лучшее свидание, мужская версия, про 30 минут

Недавно дамочка на ЯПе поведала очень забавную историю о свиданиях (про инфантильного мальчика с пивом). Так вот не только девушки так горько разочаровываются. Ловите и от меня ответочку.

Сайт знакомств, молодой романтичный, слегка симпатичный человек, находит фото девочки. И жаждет знакомства.
Сейчас я понимаю, что студийные фото — это признак опасности, что лучше попросить дополнительные фото на отдыхе, дома, если повезет в душе, но тогда она мне показалась милой, ухоженной, с женственной (в меру крупной) фигурой.
Созвонились, пригласил на свидание, попутно нес всякую фигню, чтобы усыпить бдительность, что первое свидание всегда стресс, а человек не должен находиться в стрессе больше 30 мин, поэтому обязуюсь, как честный человек, нет, не жениться, а не утомлять на первом свидании очень долго.
Ну т.е. я то понятно, что если свидание огонь — то можно хоть куда поехать, но если девушка застенчива или недоверчива — то пошли выпили кофе и договорились о новой встрече.

После работы приехал на машине, после работы ровно в 19:00, такой себе принц на ланосе, в пиджаке и галстуке (на работе дресс код, но девушкам об этом можно не говорить).
Звоню… Не берет. 5 мин жду, звоню еще, не берет. Подождал до 19:15. собираюсь уезжать, звонит мое счастье.
- ой, я уснула, извини…
- бля, как??? за час предупредил же что еду, молотить тебя в ухо (думаю я), но говорю, с кем не бывает, это даже лучше, отдохнувшая будешь, еще краше.
- не, я не пойду.
- как не пойду, я чего ехал-то в центр прокатиться?
- ладно жди, я выхожу.

19:30

- Алло, я не пойду, я не могу накраситься нормально.
- на улице темно выходи как есть. я не из пугливых.
- Хорошо иду.

где-то в 20:00 она подошла.
сказать что я огорчился и возненавидел фирмы Canon и Nikon, ничего не сказать.
девушка, просто квадратная. нет она не толстая, она просто квадратная.
лицо, ну так себе. В принципе косметика бы не спасла. Зря она так переживала.

- Привет, кажется Катя.
- Привет … у тебя 15 мин.
- на что блять, у меня 15 мин?
- ну ты же говорил что первое свидание 30 минут? 15 минут я собиралась. 15 минут дарю тебе. * я то думаю она шутит, смеюсь. Думаю вот. раз фигурой не взяла, значит человек хороший, юморной.

- хорошо, 15 минут, так 15 минут. Пойдем пройдемся по аллее.

в процессе я узнаю, что проспала она потому что вчера она пила пивас с подругами, а сегодня еще раз пила пивас.
Весь разговор довольно в хамской манере, потому, что я видите ли ее вытащил из дома, когда она уснула. Она даже закурила, чтобы успокоиться, так я ее разозлил.
Учиться в меде, на семейного врача.

- больше нет разделения, педиатр, или еще какой врач, — интересуюсь я
- та с этими тупыми реформами придется теперь и детей лечить и взрослых,
- а что не так?
- я ненавижу детей, взрослые хотя бы говорят что у них, а эти орут, им что-то делать надо, уговаривать. Я в принципе детей не перевариваю. они тупые.

тут я потух совсем.
- надеюсь тебе не придется лечить детей.

Потом мы повернули обратно, я дошел до машины, а она ушла домой, с фразой:
- вот ты нормальный парень, но если бы не твои тупые 30 минут, могли бы погулять еще.

По приходу домой я увидел сообщение:
- ты ничего, в жизни нормальный, можем встретиться, но теперь уже нормально прогуляться, посидеть где-то, больше чем 30 минут.

мы встретились через неделю, она была красивее, притерлись и теперь живем вместе, и у нас 3е детей. Вот это был бы необычный финал этой истории, но к сожалению я даже не захотел отвечать.

У меня было много свиданий, встреч, и ничего плохого в женщинах нет, кто-то мне не подходил, кому-то я, с кем-то встречался, с кем-то даже жил. Ни о ком не рассказываю плохого, но эта овца — исключение, бухарик, с прокуренным голосом, с ненавистью к медицине и детям, просто хам.

Так это я к чему, Катя, или как там тебя, если ты узнала себя в этой истории, я надеюсь что ты не доучилась на врача и тебя выгнали к хренам из меда, потому что не дай Бог тебе работать по профилю.

Что же я делаю не так?!

Периодически читаю про взаимоотношение полов, ладно, часто :) .Вот захотелось вынести на общественный суд свою историю.
Я замужем. Мы вместе более 10 лет, поженились только в 2013.Не буду врать, по залету:), хотя делал предложение раньше.
В чем проблема?Наверно, во мне.Я толстая, точнее у меня лишний вес.Он всегда знал меня в теле, так сказать, после родов практически не изменилась,.Стараюсь, держать себя в руках, но не осел получается, я тот тип, который при стрессе заедает проблемы.
А теперь о проблеме.Я тут часто читаю, что бабы-суки, мужики-сволочи.В ходе жизненного опыта, больше склоняясь ко второму :) .Мужа, тогда МЧ, я всегда поддерживала, точне поддерживаю.В 2006 году у меня отец заболел раком, и , к сожалению, умер, а МЧ сбил мотоцикл, перелом сложный обеих ног, долго восстанавливался, была рядом, поддерживала, ухаживала, выносила утку и прочее, хотя никаких обязательств не было.Было много хорошего и плохого, в 2013 забеременела, поженились, но муж потерял работу, поэтому я работала всю беременность и после, старалась помогать.После родов в конце декабря, практически сразу попали с ребёнком в больницу, инфекция, далее Новый год, а когда ребёнку был месяц, умерла внезапно старшая сестра, остался сиротой племянник 12 лет и мама.После декрета вышла сразу на работу, благо позволили работать неполный день.Жизнь стала не простая, но старались справляться, почти год жила с мамой и племянником, чтобы помочь пережить потерю, муж приезжал по выходным, так как ему было не удобно ездить каждый день в будни, так как наше жильё находилось рядом с его работой.
Далее через год возвращаемся к себе, берём няню, я продолжаю работать. А муж?Муж недоволен, много работаю, часто прихожу позже него.Я всегда виновата.
Я всегда стараюсь его поддержать, поддерживаю встречи с друзьями и коллегами, какие-то увлечения, выездной отпуск на рыбалку 2 раза в год.Но этого всегда мало, я же, типа, навязывают общение с тёщей и племянником и прочее
А главное, я жа толстая.Мой 50 размер не даёт ему покоя.Хотя вроде эффектная женщина, выгляжу молодо, иногда алкоголь не продают :) , мужчины обращают внимание.Я понимаю, попа и талия 44/46 главный критерий, но мне всегда казалось, что главное душа и искренние эмоции.В общем, сегодня очередной наезд ии упреки, а мне плохо, почему И за что?Вроде стараешь, помогает, а все зря.
Вот скажите, что главное в жизни?!